« super-chouette, chantal ! je té emprunté té jeans, ma jupe est toute beurrée, tsé kan martin a… je pic des cigs à chépaki. bye, isa XX »

- C’est quoi qui est arrivé à jupe d’Isabelle ? que je demande en me mettant un clope dans l’bec.

- Bin tsé, quand t’as…

- Quand j’ai quoi ? C’est quoi qui s’est passé hier ?

- Euh…

Chantale rougit pis ses nipples durcissent. Ils se dressent vers le Soleil pis c’est bin bin beau comme si on était dans un poème.

- On t’a violé pendant que tu dormais.

- Han ? Vous m’avez… Han ? Vraiment ? Jeuh…

- Tu dormais dur en ta !

- T’entends quoi par « violer » ?

- Bin, on t’a sucé, on t’a mis des doigts dans l’cul, on t’a chevauché, on s’est frotté la chatte dans ta face, tsé. On t’a violé.

- Jeuh… Elle… T’as-tu du feu ?
Je tag euh… Perizz !

Pour ceux & celles qui ont rien entendu de ma lecture hier à cause de la madame qui riait bizarre en première rangée, j’ai posté mon histoire là :
http://edouardhardcore.blogspot.com

Quant à moi, la correspondance fut mon meilleur moment. J’aime Ian pis Martin d’un amour sincère !

Pis mention super-spéciale à Marie-Ève qui en était à sa première participation. Superbe bouteille à la mer, poétique, destroy. Aussi, belle mise au point pour avertir le public d’éteindre leurs fuckin cellulaires. Bravo Marie !

Chers auteurs du dimanche,

j’ai chôqué pis chuis parti dans le Sud. M’en voulez pas, je serai de retour à temps pour les élections.

Ed. XXX

Voilà, je viens de terminer mon texte pis euh, je crois que les oreilles chastes vont pas tripper trop trop. Quin, pour mettre dans l’ambiance, la première phrase de mon histoire intitulée “Eddie Rotten” :

Chaque fois, avant d’aligner ma première track de pourdre, chuis toujours pris de crampes intestinales intenses.

À tantôt,

Ed.

1. J’ai fait la planche à ma vasectomie.

2. Chuis super dédaigneux. Si vous m’invitez à manger chez vous, je vais dire que c’est bon par politesse. Je fais confiance qu’à ma mère, mon ex pis ma chick pour la bouffe, pour les autres, j’essaie de pas me les imaginer en train de cuisiner (un concept comme Harvey’s, Subway ou bin le Pied de Cochon, où on nous cuisine dans face, c’est pas pantoute winner avec moi).

3. J’orvire au moins une fois par mois une brosse de sucre. Bonbons, crème à glace, chocolat, name it ! Je peux dépenser vingt piasses en cochonneries dans veillée. Pis oui, un lendemain de brosse de sucre, c’est rough en tabarnak !

4. J’ai un guide des films d’horreurs les plus sanglants des sixties pis des seventies à maison, c’est mon outil de prédilection pour l’écriture. Mode d’emploi : je lis les résumés de trois quatre films, je mélange tout ça dans ma tête en me faisant des plombs aux couteaux pis j’écris mon histoire (il m’arrive aussi de me servir de mon guide des serial killers, pour plus de réalisme, ça va de soi !).

5. Je ne m’appelle pas Edouard pour vrai, il s’agit du prénom de mon père. Mon père que j’ai pas vu depuis presque dix ans, mon père qui serait étrangement pas si heureux de savoir que j’ai fait écrire son prénom sur des dizaines de personnes.

Bon, qui a pas été tagué ? Hum…
I. Stéphane Larue : http://www.platform27.co.uk/HellRider
II. Maxime Catellier : http://probantime.blogspot.com/
III. Basduck : http://basduck.blogspot.com/
IV. Victor Vidoc : http://www.platform27.co.uk/vidoc
V. Madame : http://www.mr-edgar.com/baillairge/

Ed.

Un extrait des Douze étapes que j’ai lu dimanche :

Alcolos, junkies, fumeux aux couteaux, gens sous l’influence des médicaments, dépendants affectif, acheteurs/teuses compulsif, geeks avides d’infos aussi louches que la filmographie de Jess Franco ou bin des rumeurs autour d’Apple huit mois à l’avance, pauvr’fumeurs de cigarettes, sweet tooth, nymphomanes & pervers. Tapez-vous ne serait-ce qu’une fois un examen de conscience intense, pelletez dans votr’marde une soirée durant…

Le texte au complet est dispo icitte :  edouardhardcore.blogspot.com

Bonne lecture (il y a plein d’autr’textes),

Ed.