J’étais ligoté, mais d’une façon quasi artistique. Des racines fleuries retenaient ensemble mes pieds et mes mains, aucune égratignure… Comme si j’étais attachée par du fil de soie. D’ailleurs, les outils de jardinage, les pots à fleurs, l’échelle, bref tout ce qu’on retrouve habituellement dans un cabanon, tout était immaculé. Impeccable.

Je n’eus pas le temps de choisir si tout ça était bon ou mauvais…

« Ann bel!, poussa-t-il brusquement. Je vous montré un chose. » Il murmura quelques mots incompréhensibles et en quelques secondes, les racines se dénouèrent pour libérer mes membres, sans laisser aucune trace.

Je crus comprendre des excuses lorsqu’il baissa la tête en chuchotant… puis il m’aida à me relever et m’invita à sortir. Je pus enfin découvrir toute la splendeur de son magnifique jardin. Il me parut d’abord plus grand… en fait, nous n’étions pas dans le même jardin.

Mon voisin m’invita à le suivre. Ses pas ne laissaient aucune marque sur la pelouse, comme s’il n’y touchait pas. « Voilàààà, c’est lui. »

Je n’avais jamais rien vu d’aussi beau.

Tag… Marie-Christine Lachance…

- Bonjour! Annabelle… Je m’appelle Annabelle!

Son regard était lent et vide et parcourait mon corps entier de la tête aux pieds. Puis il m’a fixé durement dans les yeux, sans rien dire.

- Je suis votre voisine. Juste à côté. Annabelle… Je… Votre jardin est très beau. Je…

Il a ouvert la porte complètement pour me céder le passage, me fixant toujours dans le noir des yeux.

- Je peux? Merci.

Dès mes premiers pas, j’étais émerveillé. Jamais je n’avais imaginé autant de variétés et autant de couleurs. Tout était disposé avec harmonie. Comme une image du monde parfait. J’étais émue, jusqu’à ce qu’un “bang” métallique explosa contre ma nuque. Ensuite, je me souviens de m’être réveillé dans le cabanon à côté d’un sac d’engrais, incapable de bouger.

Je tag Isabelle Ménard

Je le regardais souvent travailler dans son jardin. Évidemment je ne savais pas s’il était vietnamien, coréen, chinois ou japonais car il portait toujours le même chandail de laine. De ce que j’en savais il ne me regardait jamais dans ma cuisine. Lui et son jardin d’eau, moi et mes nouilles. Chaque jour, je l’observais, chaque fois plus longuement, je ne savais trop que faire de cette obsession nouvelle, mais je sentais bien que la recherchiste en moi allait forcer le contact, quitte à briser le bel équilibre de tout mon voisinage.

Je tag Benoit Mendreshora

Abbé Rousseau: Avez vous un mandat quelconque pour venir ici ainsi déranger le recueillement de notre commune?

Ian Bond résista à l’envie de lui tourner la tête dans le style exorciste.

Abbé Rousseau: J’insiste, sans mandat, personne ne passera cette porte.

Ian Bond expira un juron sans égard pour le sacrilège.

Les hommes repartirent.

Le bon Abbé vint m’avertir. Je pris mes affaires et malgré le silence des murs qui me donnait des étourdissements aigus…je filais vers la voûte de l’église. Il était encore temps de me débarrasser des corps avant leur retour.

Je tag Mario Bélanger

L’air était infect.

Une odeur de renfermé, de mort. Je croyais que la retraite m’aiderait à passer ce moment difficile, mais il n’en était rien. Pourtant, je n’avais jamais souffert de claustrophobie, mais c’était le sentiment qui m’envahissait. Loin de me sentir protéger, rien faire, n’était plus une option.

J’ouvris la fenêtre en disant que ça aiderait, que ça passerait. Un VUS noir faisait son entré dans le domaine. Les moines ne conduisent pas de VUS aux vitres Teintées. Quelqu’un, comme moi, venait profiter de l’endroit ou ma vie était en danger? Lucie avait été tuée, voilà ce qui me restait pris entre les dents depuis deux jours. Son accident m’avait toujours apparu tiré par les cheveux. Il fallait réagir vite.

Je tag monsieur André Truand

Esthelle referma la porte le plus rapidement possible. Il n’était pas question qu’elles soient mêlées à toutes ces histoires, elle, qui était à quelques mois d’une retraite bien méritée.

« Doc, je l’ai encore fait, murmura Bond. Je suis désolé de devoir vous imposer tous ces mensonges, encore une fois… »

Doc Triton regarda l’inspecteur perplexe, c’était la 7e fois en 18 mois qu’il lui demandait de mentir sur un rapport d’autopsie. Mais pourquoi éliminait-il chacun de ces témoins… Il était temps qu’il lui pose les vraies questions.

« C’est bon, vous n’avez pas bien protégé votre arme pendant l’interrogatoire et votre témoin a choisi de se suicider plutôt que de vous révéler ce qu’il savait… Mais dîtes-moi Bond, pourquoi les liquider à chaque fois, que savent-ils tous pour que vous deviez les faire disparaître ? »
Bond hocha la tête, pendant que le Doc s’assura que la porte était bel et bien fermée. Bond avait une confiance absolue en la personne du Doc Triton. Les deux préféraient de loin, la loi du gros bon sens à l’administration lourde du système judiciaire.

« Ils me répètent tous la même chose… ou plutôt le même nom. Mon nom. En fait mon ancien nom. Ils affirment tous que mon frère est le responsable. Et si quelqu’un dans le service apprenait une chose pareille, et bien on me retirerait l’affaire. » Doc Triton savait à quel point cette affaire lui tenait à coeur, l’inspecteur travaillait jour et nuit pour la résoudre… Il devait savoir depuis le tout début que son propre frère était impliqué, ce qui expliquait enfin! tout cet acharnement de la part de Bond.

Je tag… Perizz, d’un coup qu’il y aurait une autre histoire d’urètre.

À l’intérieur du poste de police de St-Luc, le chef enquêteur Ian Bond procédait comme à l’habitude à l’interrogatoire d’un membre des Hell’s Angels. Le tueur à gage était en larmes, suppliant d’obtenir un arrangement, mais l’inspecteur avait déjà obtenu ce qu’il voulait et il demanda à son subalterne de quitter la pièce.

Bond planta ses yeux verts dans ceux du butor. Ce dernier faisait un effort surhumain pour ne pas se mettre à grelotter. Ses nerfs lâchaient. Inspecteur Bond porta sa bouche à l’oreille de l’homme en sueur, murmura doucement, et inclina subtilement la tête pour recueillir une réponse.

De l’extérieur, on entendit tout au plus, le bruit sourd d’un corps qui s’affale et le grincement strident du métal d’une patte de chaise raclant le ciment. L’inspecteur sortit et agrippa son lieutenant - Appelle la morgue moi je vais vois le Doc Triton.

Je tag Martin Ouellet évidemment

En revenant du dépanneur, je me suis arrêté à la pharmacie. Je me suis équipé comme un soldat qui s’en va sonder une zone inexplorée. J’en ai pris plus que pas assez. Devant un problème inconnu, j’aime mieux pas trop me poser de questions; j’essaye 36 solutions. C’est pas compliqué, la bonne, c’est la première qui fonctionne.

Mon arsenal se compose donc de bière, de liqueur, de jus, de lubrifiant, d’analgésique, de désinfectant, de gants en caoutchouc, et d’un appareil-photo pour saisir ce grand moment. En tout cas, j’en connais une grand-môman qui risque d’être saisie si jamais a voit ça en photo!

C’est pas long que j’ai une envie de pisser de la mort, alors je m’installe au-dessus du bol en m’astiquant le boyau de vaseline et de lubrifiant, mais c’est bouché ben dur. Je pense que c’est une allumette en bois, et je pense qu’elle a gonflée. De la vessie jusqu’au bout du gland, toute la patente menace d’exploser. Mon mal de bloc est loin derrière. J’avale quelques antidouleur et je me demande quoi faire.

Je réalise que j’ai toujours pas fumé ma première cigarette de la journée et que j’ai oublié de prendre des allumettes au dépanneur. M’as t’en pisser moé des allumettes… ma vengeance sera terrible!

Je passe la tag à Martin Ouellet, en espérant qu’il est pas trop dans l’jus!

- M’man! C’est ton gars… Ça va moyen!… Non j’ai pas besoin d’argent… Non… M’man, écoute-moi, non! Ça va bien à la job, j’en ai pus!… Je t’expliquerai ça un autre fois… M’man, écoute-moi… M’man, écoute! M’MAN! J’ai besoin de toi comme jamais. Écoute-moi… J’ai une allumette dans l’urètre… Ben non! Je te jure que je tournais pas un vidéo de “Jackass” pour  l’internet… C’est fini ça… Je fais quoi avec l’allumette?… Je fais dur! Merci, je le sais… Une pince  à  épiler???  Non jamais de la vie… Que je boive beaucoup pour pisser pis la faire sortir… Hey, c’est pas fou! Ben non, je boirai pas du jus de pruneaux… Tu te trompes avec l’autre côté… Merci pour le conseil, m’man!… Oui je viens te voir bientôt… À ta fête… Le 26 novembre, c’est bientôt ça…! Ok, avant, promis, je t’aime, bye. Oui je prend une photo avant d’expulser l’allumette… On va rire en maudit au prochain Noël… Ok bye.

Il avait de la difficulté à marcher. Sortir pour s’acheter de la bière, du jus, des boissons gazeuses… Pourquuoi ne pas tenter de déloger l’allumette avec… une allumette…?

- Je tag Hugo Dubreuil -

-Une allumette ! ?!?!?! LÀ ?!?!?!? FUCK !
SHIT ! J’rêve ! C’est quoi ça !
Ta ! God ….MAUDIT !

Ok. Du clame. …..

FUUUUUUCK ! ! ! ! FUUUUUuuuuuUUUUuuuuUUUUuuuUUUuck!
Kossé ÇA ???

Qu’est-ce que je fais ?

J’va essayé de l’enlever…..AYOYE ! Merde.Ça chauffe.
Ça saigne.

C’est une allumette faite en quoi ?
Du plastique ?
Du métal ?
Faut que je téléphone à Info-Santé…..

Mais avant, je téléphone ma mère.

(Je tag Pat Tremblay)